Анекдоты

Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".

Позвал как-то жених невесту на званый вечер. А невеста специально 
для этого вечера сшила себе платье. Когда пришли остальные гости, 
то все увидели, что вся мебель обита тем же материалом, 
что и платье невесты. Невеста говорит жениху: 
-Придется мне болтать без умолку.
-Почему?
-А чтобы меня со стулом не спутали! 

-Мама, а почему меня все ЛОШАДЬЮ дразнят?
- Не знаю, доченька, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
  новую мебель 

 Встречаются двое приятелей. Один говорит: - Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были проблемы с деньгами? - А я сейчас мебель продаю. - Ну и как, много продал? - Да, только одна табуретка осталась.

- Чем занимается твой отец? - Он имитатор червей. - Что это за работа? - Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

На ТНТ передача «Дом». Ведущий: - Итак сегодня решается главный вопрос - кто же будет жить в новом доме?! Семья Пичкалевых или семья Рябиковых?! Пробегающий мимо оператор: - А чего это вы тут решаете?! Туда Басков уже себе мебель завозит!

Встречаются две подруги: -Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен?? -Так, для мебели. Чтоб стояло...

Встречаются два компьютерщика. Один другому говорит: - Колян ты че с компами вообще завизал? - Да - А чем щас занимаешься? - Мебель инсталирую

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!

Мужику на пейджер пришло сообщение: "Сосед купил мебель. Ночью приду душить. Жаба"

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену - за измену! на любовника - за порчу мебели.

Женшина звонит в элитный мебельный салон: - Алло! Я хотела бызаказать у вас мебель. Менеджер: - ЗДРАВСТВУЙТЕ! Мы поможем выбрать Вам любую мебель, подберем по цвету, фактуре, размеру, все каталоги мы пришлем к Вам на дом! Кстати как Вы будете оплачиать покупку? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег... Менеджер: - Досвидание! Женщина: - деньги у моего мужа... Менеджер: - И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? - Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.

Жена приходит с работы и приносит скалку для теста. Ее встречает разгневанный муж. - Ты с ума сошла!!!! В доме ни капли спиртного, а ты дура мебель покупаешь ?

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Мышь прогрызает дыру в стенке и пролазит в комнату. Видит - шикарный кабинет с самой навороченной мебелью, коврами, картинами, а за столом сидит хoмяк, сытый, с пузиком, с цепyрoй на шее и лениво ковыряет в зубах. Мышка говорит: - Хомячок, слушай, мы же с тобой родственники. Ты вон глянь какой - чистенький, сытенький, в таком кабинете сидишь. А я вот голодная, тощая, жизнью обижена. Как же так получилось? Хомяк: - Понимаешь, мышка, у меня PR лучше.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не
можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол потом в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит:
- Вот ведь штука - так и убиться можно.

Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит:
- Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

- Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

- Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.

История с www.anekdot.ru
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем, значит, от дома до помойки, а там уже бомжи роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл". Металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. "Берите!" - говорю, - "спать на чем будет!". И тут один бомж вопрошает: "А к нему магнит притягивается?" Переспросил наверно раза три. "Нет."- говорю - " Не притягивается." Бомж прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: "Ильмар, тут алюминий! Берем!". Знания - свет, незнание - тьма!

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
- Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.

Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

Если Вы все-таки не смогли найти в нашем магазине мебель, которую Вы бы хотели приобрести, напишите нам на наш e-mail: greatsuccess@yandex.ru или заполните стандартную форму заявки и мы Вам ответим в самый кратчайший срок. Наши менеджеры подберут самый лучший для Вас вариант по самым минимальным ценам.

Copyright(c) 2003 ЛУЧШАЯ МЕБЕЛЬ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА. All rights reserved.
greatsuccess@yandex.ru